Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Советское время. Училка проверяет у пионэров домзадание: — Описание домашних объектов религиозного культа. Грузинский мальчик (читать с кавказским акцентом): — У нас во дворе стоит статуя какой—то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё ребёнок. Мой отец - дядя Вахтанг - ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится. Узбекская девочка: — А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители и брат ежедневно жгут перед ним свечки. Хохлушка (читать по жлоб-бендеровски): — У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро моя мама - тётка Одарка 0 становится на неё и громко кричит «О, Боже!».
Из школьных сочинений: -Все зрители очень боялись за Штирлица. Они волновались, как бы партийный бандера не провалился по истинно русской безалаберности.
Опыт последних двух лет в "незалежной" показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в схронах любезного Отечества возрастает в среднем вдвое каждый год.
"Галичина" - 1. Нацисты. 2. опера Прокофьева о подвигах львовских пионэров ("захидняков") в годы "великой отчественной войны" (как наши ребята шутили - "великой отечественной бендеровщины"). 3. Футбольная команда - такой же совок, как туполев, с автовазом, объект анекдотов, т.к. только набитый дурак может верить в победу "Галичины" на международном матче.
В оперном театре. -Извините, что дают сегодня? -"Галичину". -Блин, и здесь - "Галичина". -Гражданин, не кричите - тут вам не футбол. -Можно подумать, на стадионе банедры "Галичины" - это футбол.
Старый еврей звонит в КГБ: - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? - Разумеется. - Только вашей "незалежной" советской разведки или любой?
-Такое впечатление, что для тебя на первом месте - львовский футбольный клуб "Галичина"! -Ты помыляешься, кохана. Ще е хоккейный Ордена Ленина клуб "Эстония-СС"!
1961 год. Состоялся XXII Собор РПЦ имени Н.С. Хрущёва. Митрополит, стуча ботинком по трибуне, торжественно пообещал: нынешнее поколение Советских людей будет жить при Втором Пришествии Христа.
На советский завод "Галичина" имени Степана Бандеры (орден ленина, ткз и т.д.) приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »
Достаточно сравнить качество дорог в нашем милом бендеровском отечестве с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это "незалежная" советская территория.
Бандера - прибалту: — не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" — сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил — у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь — кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!
Это не анекдот. Реальная цитата из школьных сочинений: -Зимой 1939-1940 лендлизовский Боинг-247 "Мосес" (Мосес - Моисей) в составе финской армии одержал ряд побед над устаревшим "Ишачком-Христосиком" (И-16). Тем самым, демократическая Финляндия была спасена от православно-русского завоевания.
Советский священник читает воскресную проповедь в церкви колхоза имени Ленина: -Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...
Внук (сторонник перестройки) кушал в пост скоромное. Дед (старый большевик) возмущается: -Как можно! Я - больной и старый - и то соблюдаю пост! Внук: -Не кипятитесь, дедушка! Все равно мы оба не попадем в рай. Я - так как ем в пост скоромное. А вы - потому что рая нет.
— что это ты все пишешь, Петька? — оперу пишу, Василий Иваныч. — а про меня там будет? — а вот Петлюра вызовет, Василий Иваныч, — узнаешь! Он - наш новый ОПЕР.
Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным "кадиллаком". — Яка чудова радянська машина! — говорит один (бывший бандеровец Мыкола Стэцько). — Ты что, жлоб, американских машин никогда не видел? — Та бачив! Алэ тэбэ, клятого москаля, бачу упэршэ!
Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти — с неисправным мотором. риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один — ветеран, почтёный комсомолец бандеровского схрона. Все знают кто, но все равно рассказывают.
- Почему хохол Черненко (бывший бандеровец) выступает перед тремя микрофонами? — за один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
Совковые времена. Приходит молодой мyжчина в храм имени В.И. Ленина на исповедь: - Грешен я, батюшка. - В чем грех твой, сын? - Я прелюбодействовал с женщиной. - Кто она? - Hе могy назвать ее имя. - Может быть, она жена председателя колхоза или стюардесса Аэрофлота? - Hет, не они. - Может быть, это работница "Берёзки", за ними водятся такие грешки? - Hет, не она. - Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи. Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают: - Hy как, отпyстил грехи? - Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!
К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску. — эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — сказал Мао. — а знал бы ты, Василий Иваныч, что наши Анка и Стёпка Бандера в Израиле вытворяют!
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов (вариант - Петлюра). — А где (дэ) Чапай? — спрашивает он. — Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.
953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в москве устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос: — что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на площади пушкина в москве? — бендеровцы протестовали против режима черных полковников в греции и подняли плакат "свободу грецькым патриотам синявскосу та даниэлису!"
1990 год. Советский цеховик yехал на Канаpы погpетьcя, а cамого жаба дyшит, как там жена дома, чем занимаетcя и т.д.. Вечеpом ей звонит: - Как дела, что делаешь? - Сплю, милый. - Hy cпи c Богом. - С кем, c кем? (плохая связь) - С БОГОМ!! Боpиcенко, Осипенко, Гpыцько, Осипенко, Михайлюком. - А c Осипенком зачем два pаза - этот жлоб что, твой паpтнеp по бизнеcy?
Совок: -Розумиешь, Оксана: колы я дывлюсь хвутбол, Майдан, чи запуск у серию черговойи модификации широго литака Ту-134 - я про усе на свити забуваю. Его жена (гражданка США): -Поц, меня зовут Софа!!!
Годы застоя. КГБшный поп РККА в колхозном приходе декламирует: -Дети мои комсомольцы! Восславим Деву Марию. Вот колхозница Настя Бандура сидит, скромно опустив карие (можно синие) очи. Скромная, тихая, помогает своим дедушке с бабушкой и другим старикам колгоспу "Путь к коммунизму" имени В.И. Ленина. Встань, Настенька, и пропой нам гимн нашей Советской Родины! (Настька повинуется). Поп: -Так ось, диты мои, якшо доривнюваты з Богоматеррю Марийкою - вона просто курвыща!
Все мы знаем, как рашен мафия помогала въетнамским коммунякам... Война во Вьетнаме. С американской стороны кричат: -Въетнамцы, сдавайтесь! С въетнамской: -Въетнаци нэ сдаються! Пан Бандера, ще гранаты!
Встречаются двое. Один (бывший бендеровец из совка): - Слухай, кажуть, Тарасик вчора открыв на Брайтон ювелирный магазын? Другой (бедный еврей "третьей волны"): - Ага! Только сработала сигнализация и этого жлоба из схрона ФБР накрыла!